幾個人來過

有幾各人來過

鬼男友

「我恨網路，我恨女人，可是我最恨的是我自己。」關上了燈，我獨自坐在書房裡頭，整個房間唯一的光線由電腦螢幕照射出來。已經習慣了每晚十二點等他上線，也忘了什麼時候養成的習慣。他的SCREENNAME叫「Midnight」，他總是固定在午夜十二點上網路。我本身是個夜貓子，老是晚上不睡覺在網路上遊走，他第一次送MESSAGE給我就是說那句，「我恨網路，我恨女人，可是我最恨的是我自己。」這句話激起了我的興趣，當時的我正感到無聊而不知做什麼好，很順手的就回了他話：「那麼恨自己，你不如自殺算了。」本來想，他可能就此打著，不再說些奇怪的話，沒想到不到一分鐘他回我話「說的對，所以我現在是個鬼。」「哈，你現在做鬼快樂嗎？？」「我還是不快樂，因為我是自殺，所以無法投胎。」「你是為愛自殺？？哈哈！」就這樣，我跟MIDNIGHT做了網友，他是個以「鬼」自稱的男人，他每天很準時的在電腦計時器打著「12:00AM」時上線，說實在的，我很驚奇這種現象，只好安慰自己那是巧合，不會真的有鬼上線跟我聊天吧？他沒問過我外表如何這類的問題，一付他早就知道似的略過，有時他會故意嚇我說他就在說身旁看著我，而當我帶著玩笑口吻問他我正在做什麼時，他會沉默了一會回答我：「算了，我不想把妳嚇壞。」「別喝太多咖啡！」「別坐的那麼難看！」有時候他會忽然冒出這些話，而MESSAGE傳過來的同時，我都剛巧是喝著咖啡OR縮在椅子上....................。他很自然的跟我聊著他「生前」的事，說到他如何為一個女人發狂，說他為何決定「自殺」，他二十三歲由網路認識了AMY，初次接觸網路的他根本沒有預料到網路的危險性。AMY在網路上的活潑讓他無可自拔的愛上了她，AMY上網早有兩年多了，很自然的充當起MIDNIGHT的老師，他感到AMY對他的親切，而開始每次上網，都只為跟AMY說話。他跟AMY交談一段時期後，他大膽的要求AMY做他「網路老婆」。「做你網路老婆？？有什麼好處？？」AMY調皮的問著。「有我滿滿的愛給妳。」「愛？我多的是！」「那.......妳要什麼都給妳！」MIDNIGHT深怕她不願意，急起來居然什麼都願意獻出。「真的？？你的命也給我？？」「好！！！」MIDNIGHT想都沒想，馬上就答應。「嘻嘻，好吧~~~老公~~」雖然只是打字，MIDNIGHT的心頭也足以心花怒放，彷彿AMY真的在他身旁輕喚他，後來的日子他每天沉醉在跟AMY網路上甜言密語中。漸漸他不再滿足，他想見AMY本人，他想擁有實在的親吻和擁抱。他開始苦求 AMY讓他見她一面，說說電話都好...........。AMY怎麼都不肯答應，反過來指責他要求太多，漸漸的AMY開始對他冷淡 ........。打字間都可以感覺到不耐煩。「你已經玩的太過火了，你沒發覺到嗎？？？」我毫不留情的指責他。「有時後愛的感覺來時，你只是個無法思考的靈魂。」他不以為絮，理直氣壯的回答我。「這....算是個好藉口吧！」不願跟他強辯下去，就算辯出個結果又如何？這不過是個早發生過的故事，就這樣，每天午夜時段，他一定上線跟我說故事，有時我不認同他的做法，可是也少會為此跟他爭辯再怎麼說，這是他的傷心往事。漸漸的，午夜上網成了我必做的工作，好比吃飯睡覺，他也總是一點一點的跟我敘述他的愛情故事....。「妳知道不開燈，對你眼睛不好嗎？？」「你又想說什麼？？想說你又正在看著我？？」「我一直是看著妳的，只是妳不肯認清這事實。」「....................」我無言，有時連我自己都懷疑他在我身旁，雖有朋友告訴過我，鬼魂的磁場有時會跟網路的磁性相吸，而我卻說什麼也不相信，我會被鬼神找上，奇怪的是...我不怕他。「妳很特別...」「怎麼說？？」「因為妳不怕我，or...也許是妳根本不相信我是鬼...。」「是吧，你就當我根本不信你是鬼。」說完，我兩都無語，沉默了不算長的時候，卻足以讓我想不少事情，也許我真的是無神論者，也可能我不想看清事實吧。早上是我補眠的大好時段，主要的課都排再下午，跟晚上我不是個容易跟人相處的人，越是熱鬧的地方，我卻越想鑽回家裡，也許也因為這樣，我朋友不是很多，而熟的朋友也早習慣我這沉默的毛病。今天我比往常提早到教室報到，好友CICI還沒到，我獨自挑了個偏僻的角落坐下，看著前頭位子坐著一對男女，很明顯的在互相打情罵俏。我忽然想起了MIDNIGHT.....。想起這個跟我每晚約會的男「鬼」，我開始幻想...如果我早在一年前認識他，他愛上的會不會是我..............。「HEY，今天那麼早來上課ㄚ？」眼前亮出一人影，正是好友CICI，她是個香港小妞，總是穿扮時髦的到學校，而我自己總是一件深色上衣，破牛仔褲的出現在校園，跟她成了很大的反比。「是ㄚ，在家沒事做，就來學校啦！」「今晚要不要跟我去PARTY？？有帥哥喔！」CICI總是想把我拉出去玩，她嫌我老是窩在家會出病，我笑了笑，說道「你知道我不會跟你去的，就算去也是沉默坐在那，我不想掃你興。」CICI是個大而化之的女生，也沒什麼不開心，繼續跟我嘻嘻哈哈。雖然她算我最好的女朋友，可是我卻從未跟他提起MIDNIGHT的事，我想.....MIDNIGHT是我心中最隱密的朋友.......也最重視的男子吧。今天頭重腳輕，我想我是病了，回到家後趕緊吃了顆藥，想先在床上躺一下，等會在上線跟MIDNIGHT聊天，迷迷糊糊的我就睡著了........。雖然我睡著了，感覺上意智卻很清楚....我感覺到一個男人穿門而入我房內 ....我想坐起，可是卻怎麼都起不來....。我眼睛沒睜開，可是我明白的看到一切事情...我想..我真的在做夢吧 .....。男人穿著藍色睡衣....長的白淨..卻沒有血色..他的眼光柔順有神....我想任何女人都會為他而吸引，他在我床沿停下....伸出手撫摸著我的頭髮.......。他接著輕撫我的面頰...說道：「真是不會照顧自己。」接著我面前一片黑暗......我趕緊張開眼睛.....醒了過來，轉身看看身旁的時鐘......正指著12:10..........。我跳下床，趕緊讓自己接上網路，心理疑惑的想著，夢中人是真是幻？電腦接上線後，我的腦袋還是褂念著剛剛做的夢，面對著螢幕茫茫的想著那似幻還真的男人，如果那只是個夢，為什麼我還清稀的記得他的長相？？這時電腦螢幕起了變化，一個MESSAGE出現在畫面上：「妳真不會好好照顧自己！」頓時我整個身體僵硬.....同樣的話...他TYPE出跟那男人說的話一樣，而MESSAGE的SENDER正是那我每個午夜交談的「鬼」......MIDNIGHT...忘了該如何反應....我只能愣在桌前盯著那行字看........雖然我一直努力說服自己MIDNIGHT是跟我一樣活生生的人，可是今晚發生的事，讓我這些日子努力築起的理由完全瓦解。「唉.......自己一個人住要注重營養的。」他也不在乎我沒有回他話，繼續打下這行話。「你現在在那裡？？？？你在我的屋裡，是不是？？？？？」打下這段連我自己都不感相信的MESSAGE，我想....這時的我無法再騙自己了。「...........................」「妳希望聽到什麼答案？？」「我要聽真話。」「現在的妳穿著一套淡紫色的睡衣，左下角邊有個口袋，口袋上有個可愛的蝴蝶結，桌前放置著妳最喜歡用來喝咖啡的杯子，可是裡頭沒有咖啡，因為妳才剛醒來，還來不急煮咖啡，可是我勸妳今天最好別喝咖啡，因為妳病了。」「........」他一次打出了所有的描述，我的心臟卻覺得有停止的感覺，我二話不說，連網路都還沒有下線就匆促的關了電腦電源，飛也似的跳回床上被窩裡..........。他就在我身旁，他一定還在我身旁，不然他不會知道我的穿著，不然他不會那麼熟悉我的習慣.......。也許，他一直由剛才就看著我做這一串愚蠢的行為，不知道在被窩了裡發抖了多久，想到他也許還看著我就讓我全身顫抖。漸漸的，我又睡著了，我想是感冒藥的藥力還在吧...........。濛濛中，我再次看到他......。他坐在床角，憐惜的看著我，接著景象越來越糢糊，我沉沉的睡了......。再次醒來後，我覺得全身發燙，我想我發燒了，我連坐起來都覺得虛弱，勉強自己走到廁所清洗自己，看到鏡中的自己好憔悴，昨夜發生的事再次回到腦中，我想白天他應該不會出現吧，鬼魂聽說都很怕光不是嗎？胡亂的吞了些東西吃，準備煮咖啡喝，忽然想起他昨夜說的「最好不要喝咖啡，妳現在病了.....」我停止了手邊的工作，開始回想昨夜我看到的那個男子面貌，如果他不是鬼 ....他倒是個討人喜歡的男人....。呸呸呸....趕快停止這可怕的想法，難到自己愛上個鬼嗎？「愛個鬼？...」這是自己第一次對他用愛來形容...。難道.......我在不知不覺中早就愛上他了？？？而不只是個聽眾？還是....我根本是為他那深邃的眼光所吸引？愛上個鬼？多麼荒謬的情況，我開始回想他告訴我的故事，MIDNIGHT跟AMY的故事，就目前為止，他只說到他跟AMY發生隔閤，AMY對他日漸冷淡，我開始發生疑問，AMY為何會拒絕如此俊秀又深情的男子？我有太多問題想問他，我開始迫切的想知道為何他選擇自殺，想問他跟AMY到底出了什麼事，也想知道為何他如此恨網路，恨女人卻還留戀上網跟我說話，黑夜慢慢來臨.....而我的心情卻越夜越緊張，明明證實他是個鬼魂，但現在的我決定跟他打交道..........。11:50，我端正的坐在書桌前，準備連接上網.....。開亮屋子所有的燈，再怎麼大膽，我也不敢在跟鬼打交道時呆在個烏漆漆的屋子中。往門口看去，雖然知道再怎麼專心，我也不可能見到他進來，可是卻忍不住的一再向門口望著，彷彿他會隨時走入我的屋內。我要讓他知道我是在等他，我準備好跟他繼續做朋友.......。12:01，房子裡靜的只聽到牆上的鐘發出滴答聲。他今天會來嗎？？會不會自己昨天的反應讓他失望？？....「妳怕我？妳開亮了燈。」 他來了，我心裏好開心，我有著一堆的問題要問他...。「是吧...我想我有些怕你。」我決定用說的，我沒有回他MESSAGE，而是在這「應該」只有自己的房子內用顫抖的聲音說出話。只為了再次確定他就在我身邊.....愚蠢吧？可是我還是存著一絲希望，是有人戲弄我。「妳之前不是那麼怕我的......妳讓我有些失望。」「當時我當你開玩笑，我怎麼知道你真是鬼。」我委屈的說著，音調中有些撒驕。「現在妳知道了，妳還會繼續跟我說話嗎？？？」「嗯.........當然....我有好多事想問你。」深呼吸，我在腦中整理著要問他的問題。第一個出現的問題就是有關AMY...。「你還是很愛AMY嗎？？」我需要知道這答案，我不希望知道自己是個一廂情願的傻瓜，而他不過是無聊找個伴聊天..........。滴答，滴答，屋內一時又恢復沉默，螢幕上也沒有他的回話，我想他也沒預料到我這忽發的問題吧。「我對她的感覺早在我生前就由愛轉恨了。」我心中稍微安心，最少我知道他心中AMY不是女主人。「告訴我你跟AMY完整的故事，我想聽。」「她是個魔鬼.....」「當我癡迷的愛上她時，她根本在另一個男人懷抱中。」「跟我在線上調情...不過是她消磨時間的樂趣。」「她根本把我當個玩具，左右我的感覺。」我無語..看這他一段接一段的MESSAGE，我忽然覺得有些心痛..........。「你怎麼發現這一切的？？」「她住在舊金山...」「在我愛她快發狂的時候，我逼她跟我見面...。」「我告訴她我會去見她，用任何方式我都要見到她。」「奇蹟的是她也答應我了。」「見面的當天我好緊張，還不時的看自己是否穿的整齊。」「等見到她本人時...我一眼就認出她，她跟照片上一樣美艷....不，還要美 .......................」一直靜靜的看著MIDNIGHT打在螢幕上的字句，也許他跟本不像我們一樣雙手打字，字幕出現的速度相當快。「我覺得妳看起來還是很不舒服....去睡覺好嗎？」「不，我還有一堆問題必須知道，我不要休息！」我任性的喊著，我滿腔的好奇，怎肯這樣就罷手。「妳感覺得到嗎？？現在的我正撫摸著妳的手....。」他忽然打上這句MESSAGE.......，我馬上低頭往雙手看去，我感覺不到..........可是我卻可以想像一雙男性的手正握著我。「我擔心妳，我覺得妳今天看起來氣色更差....。妳想知道的事我一定會告訴妳，妳說，我哪晚沒來？」雖然是字幕，我卻可以由這句話感受到他的憐愛。我不再那麼強硬，他說的對，來日方長。「告訴我一件事，告訴我後我一定休息。」我鼓起勇氣，向他發出我一直想了好久的問題。「為什麼找上我？你對我是怎麼樣的一種感情？？」「...........我看了妳好久...。」「早在主動跟妳聊天前就常來妳屋裡看妳.....。」原來...我一直以來都不知道我屋裡來了個鬼魂，而自己日常生活百態不都讓他知道了...。想到這，我不由的臉頰發燙...。「哈哈...我知道妳在想什麼，放心，我沒有那麼下流。」他似乎發覺到我的反應，我想現在的我臉一定很紅。「這種行為是很不道德的！你不知道嗎？」想轉移思考的方向，我把輕罵他的行為。「對我們靈魂來說....過的都是這樣的生活，道德的約束起不了作用。」「可是自從跟妳說話以來，我只是固定時間來，不再看妳隱私。」「白天時段，你都在做什麼？？」「白天？我都跟我必須呆在我軀體所在的四方屋裡，沒辦法像半夜般出來遊走。」我眼睛為之一亮，軀體？？四方屋裡？「等等？？？沒人把你下葬嗎？？」「我的軀體還在醫院...我想因為還在昏迷中，所以他們還不放棄吧？」他還活著？？原來一直以來他都還活著，只不過他的靈魂出竅，也許他的情況就相植物人一樣，躺在醫院的是個沒有靈魂的軀殼。「你為什麼不回去？你真的那麼恨當人嗎？？」我不由的激動起來，想到他還有機會做人，想到我還是有可能讓他真實的擁抱我，我的心情無可言喻的跟著跳動快速。「可是.....回去後我就見不到妳了....。」「我擔心對妳的記憶都會消失.....」看到這段話，我心頭又是窩心，又是心疼，原來我在他心中早佔了一席之地，他為了我，也有著不少苦惱.................。知道自己並不是一廂情願，而他也同樣掛念著我，我覺得眼眶中有著淚水，正不受控制的流了下來，我知道他看的到我現在的表情，可是我卻無法再隱藏自己的心情 ........。「不哭...不哭...我是不是說錯什麼？？(正試著想擦去妳的淚水)」看到這段話，我不由得發出笑聲，現在的我是個笑著流淚的娃娃，正在被一個鬼魂安慰，而心中有的是滿滿的甜蜜歡愉。想像著他可能正手忙腳亂的想拭去我面頰上的淚珠。「我要你抱著我，不是現在，我要你用真實的身子抱著我 ...」我堅定的告訴了他我的要求。「妳要我回到我軀體裡？？」「對！」「妳不怕我對你的一切記憶都消失嗎？？」我不由的有些擔心...他會忘了我嗎？？「這....會發生嗎？？你會忘了我嗎？？」「不知道，看各人毅力，有的人會...有的人不會。」我沉默的想了一會，這是個賭注。可是我真的不想因為自己而讓他一直當個孤魂，而且就算他不回去，我倆也沒有將來。最重要的是.....我好想抱抱他，親親他 ...。「回去...我信你不會忘了我！我要你真實的走到我面前說你跟AMY之間的故事。」說這些話時，我閉著雙眼，也許我想試著感覺到他，也許是因為我剛為自己的決定感到擔心，但又不願讓自己反悔，沉默良久，他是否也在跟內心掙扎我這樣的要求是否太過任性？「我聽妳的。」「我回去我的身體裡，妳要等我嗎？」「當然會！一輩子我都等，就算你忘了我，我也等你有天想起我！」我堅定的說著，但心理卻無比痛苦，眼淚又不受控的滴了下來，想到有百分之五十的機會他會就此失蹤，我心頭就陣陣刺痛。「........(正輕吻著妳的臉蛋)....答應我要好好的照顧妳自己。」「我走了....我會再來找妳..........等我。」時間一秒一秒的過去，SCREEN上不再出現MESSAGE。他走了，回到他那遺忘已久的人類軀殼內，只為了再世跟我續情緣....。我呆滯的坐在椅子上，眼淚彷彿似流水般流出，停不下來，我告訴自己要牢牢記得他出現在我夢中的長相，隨時他都有可能會出現，到時我一定要用最美的微笑迎接他...............。開始試著在人來人往的鬧區中尋覓他，也許看到我他就會記起我們的愛情？我還是每個午夜十二點整上線，為的是給自己留一個夢，想著也許他會再次給我個 MESSAGE............。「妳瘦了很多ㄝ！」CICI一邊吃著漢堡一邊專心的打量著我。「是嗎？？可能是因為半年前那場大病吧。」「說的也是，沒想到個小感冒，引發性那麼可怕。」其實在MIDNIGHT走後沒幾天我感冒就好了，可是由於他的離去也同時讓自己進入到朝思幕想的籠罩，整個人的氣色還是那麼差，而我也懶的跟CICI解釋，乾脆說我還是病著，她像個單細胞人類，一直就傻傻的相信我............「妳要多吃點，好好補回來ㄚ！」說著，她把自己那份薯條推到我面前，有時她傻傻的，但我也慶幸有這傻妞陪著我，不然我真找不出時間讓我暫時忘了MIDNIGHT。和CICI吃完午飯後，我們互相道別，去上不同的課，走在校內兩旁滿是楓樹的小道內，枯紅的楓葉散落道上，意識到秋天來了...........而我的MIDNIGHT卻還沒有出現，忽而刮起一陣強風，手中的筆記散落一地，緊跟著撿起，沒有這些重要筆記，我MIDTERM將會很難過，忽見一人影跟著幫我撿起紙張，心裏真的是好感激，他收起撿起筆記，走到還正手忙腳亂的我旁邊，說道：「妳真不會好好照顧自己！」心頭一震，那聲音低沉而感性，但最重要的不是這點，重要的是他說出MIDNGIHT說過的話...................。我趕緊抬起頭向他望去，真的是他！他比我印象中黑了些，健康了些，但臉孔正是我熟悉的他，而且比夢中的他更有朝氣且高大，他跟著蹲了下來，靠著我的耳朵說著：「對不起！花了些時間復健，現在完全康復才趕來看妳。」我發現自己真的像個淚娃娃，這時淚水又在眼眶打轉，他把我攙扶起來，用他的手輕撫著我的臉，笑著說道「跟我想像的一樣，妳的臉摸起來好舒服喔！」「讓我重新跟妳介紹自己吧！」他伸出他的手在我面前：「HI，我叫JAMES！」看著他的手，我伸出自己的小手握著，說道：「你好，我叫欣欣！」他笑了，笑的模樣像個天真的小男孩。「欣欣，你願意做我女朋友嗎？？」我點了點頭，決定跟這個「陌生」男子交往，在那鋪滿紅黃枯楓葉的小道上，他來到我面前，我倆第一次正式相遇.........................。

不懂愛情

『不要碰我!』我生氣地甩開他的手...『別生氣嘛,那真的是我學妹嘛!』國福忙著陪笑臉,嘗試讓我不再生氣『只是學妹嗎?』 鬼才相信 !『幫學妹撐傘,好盡責的學長呀!連考古題都專程送到宿舍,你知道我留言給你室友,說要找你一起吃飯嗎?』他急急忙忙解釋 :『她是學弟班班代,考古題當然要拿給她呀!那次被你看到幫她撐傘,也是因為正好要離開系館,所以順便送她到餐廳嘛...』『所以就..順..便..跟她吃了個飯,哼,還真順便呢!』心中的妒火愈發不可收拾,今天恐怕又要大吵一場了。認識國福,是在大一到關山看日落時。那次剛好被他騎摩托車載,一路說說笑笑,還算談得來。回來後,他就展開攻勢,讓我這個當時少不更事的小女孩怦然心動。以為那就是愛情,就暈陶陶的跟他在一起了。現在想想,自己有點笨,應該多看再些男孩子再決定的。這些年來,或許是自己心眼比較小,所以看不得他跟別的女孩說說笑笑,或走在一起的樣子,也因此常常爭吵。宜君說我是個佔有慾很強的女孩子。我承認。畢竟這是我第一次的戀愛呀!『學妹說很感謝我送她過去,所以執意要請我吃個飯的,真的沒什麼嘛。妳就是愛胡思亂想,每次都冤枉我。』他看來有點惱了。國福雖然不是高高帥帥的,卻很有女人緣。在他們系上,甚至在社團中,他都是公認的好先生型的男孩子。思想周到,有點體貼,卻又不會太黏人。所以,每次當別人知道我是他女朋友時,都投以羨慕的眼神,好像我找到了一顆寶石,人人稱羨。但是我總覺得不安全,這麼多女孩子環伺在旁,他又是個單純的人,萬一被人騙走了....啊...真可怕...這次一定要他承諾,承諾絕不再單獨跟別的女孩子在一起。宜君說我看他,好像是看守寶藏般的緊張,『幾乎讓他喘不過氣來。』可是,我多麼怕失去他呀!『我不管,你一定要保證,從此不再跟其他女孩子單獨在一起!否則,我們就結束了!』這次我鼓足了勇氣,好像在恐嚇他似地,斬釘截鐵地說了要分手的話。說完了的我,渾身發抖;不知是氣憤,是激動,還是害怕。其實我也很怕,怕他真的要分手。『妳真是無理取鬧,本來就沒什麼,妳為何要小題大作呢?』他用從不曾有過的音量對我嘶吼著:『我也需要一點自由的空間呀!跟妳在一起,我就像是籠中鳥,得整天在妳監控下行動。我好累,為什麼妳總是不能相信我呢?』隨著彼此的音量上升,火氣也越來越大。『是,我真的很難相信你,因為我太沒有安全感了。可是,難道我不能比別人多一點點去被憐愛,呵護嗎?我是你女朋友耶!』『我覺得妳需要的,不是一個男朋友,妳需要的是隻成天守在妳身邊的狗!天哪! 我們為何要如此辛苦呢!』他轉身掉頭就走。留下我在管院迴廊,愣愣的杵在那裡。宜君大概是唯一我能放心的讓國福單獨相處的女孩子。她是我同班同學,也是那次關山之旅的籌辦人。她常常是我跟國福爭執後的消防拴,也是我們兩人心事的發洩處。其實我有點驚訝,宜君為什麼會跟國福這麼可以溝通。不過既然是姊妹淘,我也就樂見有一個溝通的橋樑。『這次國福真的生氣了,怎麼辦?唉,只有再把宜君挖出來當調停人了...』於是我 call 她,找不到人,只好留話給她。接到宜君的信,是在我留言給她後兩天。信中是這樣說的:阿雅,收到妳留言,也有兩天了。這麼晚回信,是因為不知道怎麼跟妳說才好。昨天國福來我這邊,跟我談了好久。就像我跟妳說過的,他真的覺得很累。妳又突然提出要分手的話,讓他無法接受。我們真的聊了很久...也發生了一些很意外的事....阿雅,他說他突然發現其實他喜歡的是我...這真的很難啟齒,妳是我最好的朋友,我不應該做對不起妳的事。可是,其實那次去關山,我多麼希望國福載的是我。老實說,我也早就喜歡他了。然而我真的不願意成為第三者,所以將這樣的心思藏在心底。直到昨天他跟我說喜歡我,我想,我真的無法拒絕他,也沒有再抗拒什麼,於是就答應跟他交往看看...真的,我不是故意的,只是感情的事,是誰也摸不準的...對不起,阿雅,他覺得我們的事,還是由我告訴妳比較好,雖然一樣難以提筆...::下面的字我已經看不清楚了。我早該注意到宜君的心思。難怪她總是那麼關心我跟國福的事,原來呀....只是為時已晚,而且想不到是她...當然,後來我跟宜君的友誼,也和我跟國福的戀情一樣,結束了。在教室中碰面,也很客套,虛偽。這些日子以來,我在想,想抓得更緊,他卻越想逃。我不懂,難道我連要安全感的想法都是錯的嗎?還是,我不懂的是感情呢?< 孟珍 >

一封永遠無投遞的掛號信

　　 誰說愛情可久遠天．．．無．．．情地．．．無．．．愛妳達達的馬蹄．是個美麗的錯誤．　 妳如曇花一現．是個無情的過客．但願來生共續此緣 Lee sung－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－１０月１４日．．。那天、窗外好暗、又刮著寒冷的風．整個萬物都不在欣欣向榮、好像是世界不在有陽光．街道冷清．來往熱絡的人潮以不在．四周冷冷清清．我的耳朵再也聽不到妳．那溫柔的聲音．心情就像是摔破的吉他．再也聲不到．那溫柔的聲音．．．眼眶在也忍不住男兒氣概．淚溼我衣襟．我的腳步再也輕躍不起來．整個人、事、物、好像都沒有同情心．時間無情、生命無情、愛情似無情．．．．．。我們倆都來不及將內心的深藏以久的一句話．給說出來．但妳曾說過：『自由誠可貴、愛情價更高』但無情的妳．帶著自由與愛情．頭也不回．獨自往天涯的盡頭單飛．我也永遠來不及說出：『小文．我愛妳』這句話．這一生．永遠埋藏在我內心的腳落．心痛不再有．但妳永遠是我的唯一．．．．．小文。認識妳．是幻滅的開始．．．．小文。認識妳．小文．這是好久．好久以前的事．．．．．。記得．．．．那天．跟幾個同學到褔利社買東西．．．．＃緣＃．但緣起緣滅．．小文．我無意間闖進妳的空間．但我知道．小文．妳是我的唯一．．。小文．妳還記得嗎？『小姐．妳的絲巾掉了．疑．．．．妳不是我高中同學』．妳竟然回答我說：『我是妳國小老師啊！』．這是我們倆的開場白．我說的是多麼爛．但．．也許．在我的朋友的煽動下．妳知道嗎？『在同學面前．我誇下海口．我一定追到妳．．．』也許是虛榮心的作祟．但也許不是．心中也許有不少的念頭．說真的：『小文．妳好美、好美哦．．．』小文．．記得我們第一次的約會啊！我相信妳不會忘記的．因為那是最美．最美的．．．．。在我精心的策畫下．妳終於被我追到手．．我記得很清楚．我總共寫了２３封信給妳．直到第２４封．妳終於給我機會．．由此可知．妳並不是很隨便的女孩．而且妳是個很聰明的女孩．．所以第一次的約會．我們都穿的很帥．無不想．．給對方留下最好的印象．．．。３月１４日星期日．我們彼此心有靈犀一點通．彼此找了一位同位來壯膽．．．．印象好深好深．．．那天．小文妳上身穿著白色的Ｔ恤下半身穿著那寬窄適中的牛仔褲．更顯現出妳那美好的身材．整個感覺妳很年輕．很有氣質．而且長長的頭髮直披肩膀．真的好美好美．我的內心便浮現出壓力．心中自問：『我配的上妳嗎？．．．．』但．．也許我真得配的上妳．因為．．．．．我的同班女同學都說：『你們倆真是天上一對、地上一雙、男的長帥、女的長的美．．我真的好羨慕．．』這也是我追妳．小文．的原因之一．．．。第一次約會．我們並不很熟．．所以去雅哥花園的路上我們話說的很少．．我只是專心騎我的摩車．我的同學和妳的同學．竟然情頭意合．一邊騎．一邊有說有笑．．．竟然當事人．．竟然無言己對啊！但在雅哥花園內．鳥語花香．好像鳥是在為我們的認識而歌．花香襯托出妳高貴的氣質．漸漸地．不在有隔骸漸漸地找出話題．．來訴說．．一切一切的事物．．。回途中．以經是傍晚了．你不再像是小女孩的羞澀．漸漸地距離不在那樣遙遠．．但我們說的很高興時．妳不知不覺地摟上我的腰．也許是妳故意的．但．那時．我真的好高興．．整個心情好像要飛出九霄雲外．．但我猜想：妳可能覺得我是好人．．還是．（但這個謎現在永遠也解不開了！）我們倆從天邊那樣遙遠的距離．進而成為好朋友．妳說：『這不所謂的緣』．想起．要不是當初的２４封信．也許就不會認識妳這樣溫柔體貼、善解人意的女孩啊！妳總是說：『妳最喜歡天上的星星．．是多麼明亮．．多麼的自由．．由其在銀河邊．那顆織女星．．是妳最喜歡的．．．』我經常陪妳上大肚山看星星．因為那是最寧靜．最能遠離城市的喧囂．．．。我們一有放假．我便會到妳家門口去等妳．但現在再也等不到妳了．．．）．我們一起出去玩．．到溪頭．杉林溪．東勢等．．都留下我們倆的足跡．．．．。後來．事出東發．．．妳的父母親知道了．起初．極力反對．．．後來．『有情人．終成眷屬』（但我現在對這句話．抱著很千百個懷疑．．）終於答應我們可以再一起．但不可隨便隨來．．。久而久之．從相遇到相識．相識到相知．相知到相愛．誰也離不開誰．這也不過短短的５個月的時間！我們彼此知道不能沒有對方．經過了妳的父母親的考驗．當然妳也要經過我父母親的考驗．．．。那時．我帶妳回家見我父母親的神情．．還沒入門口．及忙說：『我的頭髮有沒有很亂．．』我說．小文．妳的頭髮是天下最美的啊！妳．下意識地捶我一下．但我知道妳很緊張．．．．故作沒事態的樣子．．．．我說：『醜媳婦．總是要見公婆的啦』．好了．別緊張．走去見我爸媽．．。小文．第一次見到我父母親的感覺是不是．覺得我父母親很和藹可親．平易近人．沒有一點像現代人的冷血無情．反而像以前的農業社會．多麼有人情味．．．．。之後．小文．妳時常到我家．幫我母親做點家事．我的母親直誇獎妳．害的妳很不好意思．現在想起來．幕幕清晰．好像就發生在我的眼前般．．．．．但．．．。還記得我第一次到妳家去．妳的父親拿煙要給我抽．『我１８歲．我不抽煙』妳的父母親就笑了．煙只是要試探你啊．．看你會不會吸煙．吸煙對身體不好啊．．．就這樣．從起初父母親的極力反對．直到現在我們好像天的鴛鴦．雙雙對對．．．．。就這樣我們也過了整個半學期．我們感情是越來越密．寸步也不能誰．我們的生活是多姿多彩．告訴妳（唉！希望妳能聽的道啊！）在班上我們倆人成了男人的忌嫉對象．小女生注目的交點．．妳說：『我們是不是很像明星．．否則那來的那麼多觀眾．．』我們渡過無數的低潮．．我失意時．．妳給我打氣．．妳心情不好時．我講講笑話給妳聽．．．。接近期考時我們在一起讀書．互相研究功課．但我總是啞口無言．因為我不是商科的啊！對這個是一竅不通．．．．．。但在一起的時間．．說真得好快．．我以經快要想不起來妳長得什麼樣子．我只能獨自看著妳的照片．而獨自傷心哭泣．誰說男人有淚不起彈．但妳．．無情的妳．傷心讓我心碎．．．．．．。正值妳人生最漫麗的１８．．．．１０月７日．．就是那一天．．．．真得我好恨啊．．好恨好恨．．．．。我恨蒼天．我恨世間．我恨所有的人．我恨．．我好恨．．．。１８歲對一個小女生來講．是人生最精華的時期．．是對一個人．這一生最璨爛．最精彩．最高峰．．．但那天．．．．．．．。我們一起去雙冬花園的路上．．我騎得很快．．所以妳抱我抱的好緊好緊．．．．一路上有說有笑．．．．．但．．．．．天．．．那時時速差不多有一百一十左右．我們倆簡直要飛了起來．可以那感覺很好．．．．．．．．．．．．恨．．．．．。『小心！前面有車啊．．．．．．．．』妳大聲的叫著我急．．忙轉回頭看前．．．．．面．．但一切的一切．畫作白煙．消失在那．黃土下．．．妳無情的往天涯單飛．．．。我不知在醫院中渡過一個星期．．意識模糊中．．聽到我的父母親在我的床前含淚哭泣．但在我的下意識中．想要開那眼皮的力量都沒有．喉嚨想要叫．．也叫不出來．．我努力的扎掙．努力的叫喊．．直到我精疲力盡才．．淚也不覺從眼角溢出．．我只想問小文怎麼樣了．．．．但我睡了．．．。好漫長的夜．．好恐怖的夢．．直到我從那深淵裡跳了出來．以經過了不知多久．．我的眼皮慢慢張開．．．陽光射入的那一煞那．．我發覺．我的眼淚不在流了！當我的父母親告訴妳己經去了．．我真的．．真的不相信我的耳朵．．那時．腦中一片空白．我在也哭不出聲來．．心中．．．盤旋以久．．念頭浮現想要再去看妳一面．．想跟妳說聲：『小文．我愛妳』但我的下肢．不聽使喚．．頓然、發覺我的腿．己經斷了．．。我不相信妳己經去了．我想妳一定還在床前等我去看妳但我的隻腿以麻木．再也使不上勁來．腿以經斷了．我想．我永遠也看不到妳了．．．．．。天若有情天亦久．．．．我．．．．．獨自在這山林中．坐著輪椅．帶著妳最喜歡的紅玫瑰來看妳．想跟妳說說話．但妳從不回答我．我的淚不知不覺以從臉夾上流下．不知妳現在是否過的好？獨自在這裡回想．．．．．如果有來生．但願妳還是我的唯一．小文妳聽見了沒有。我的心永遠再也無法補衡．．。小文．我愛妳．妳都不來看看我．．如果世界上有靈魂．妳快來和我相見．我好想妳哦．．．．．來．．小文．妳最喜歡的玫瑰．聞聞看．．香不香．．．．．只見山中的炊煙．從不見妳身影．．．小文．．．．我好累．．．．。　 年輕總是夢．妳像過往雲煙．　 但在我深處．今生今世不忘．　　妳可知道我天涯的盡頭還有人在等妳嗎？如果真有來生．小文．妳還是我的唯一．　　 想妳的人絕筆

逝去的愛

曉娟.....唉....不知現在是否跟六年前一樣,那麼愛妳六年前,呵呵那時好高興,因為那階段是我夢寐以求的國中生活終於開始輔導了(正式開學前的暑期輔導),在過了幾天自己所嚮往的生活後,一切都改觀了,某天早晨早自習,我們導的(女)拉著一位女孩出現在我們視線中,而教室外站著一位將近 35 歲的男人(想來是她的父親吧!),跟著導的介詔完她的姓名後安排她坐我旁邊(那時剛好我旁邊沒人),這時我也不知道為何對著我另一邊的同學說『這女的好漂亮,我一定要追她』,或許就是因為這句話才造成我往後所對她付出的種種一切!!!!!那時,我的性格是屬於非常非常內向的(現今已開放了些),所以,雖然她坐我旁邊,我始終還是不敢跟她接觸,每次只搶著發作業簿,只願將她的作業簿交至她的手中,就這樣輔導結束了!!!!!終於開學了(開學是我多麼盼望的事情啊),在放假的期間中想了很多,覺得我再這麼下去的話始終跟她做不了朋友的,所以,在開學後的第一個體育課(我非常非常的討厭上體育課,至今亦也),我翹課了,為的是將一包巧克力塞進她的書包中(呵呵那時非常沒情調買了三棵裝的金x),因為那節剛好是最後一節,所以,她回來後,沒換衣服提著書包就往外衝(後來才知道那時她父母較忙,她需趕回家去煮飯給弟妹吃...........真是屬於賢妻良母型是不)隔天,她透過朋友拿了一包東西給我,拆開後,發現裡面裝著一本筆記簿,第一頁寫著謝謝我之類的話(那本筆計及後來她所寫給我的一部份信件,在一次嚴重誤會她的情況之下,遭我所丟棄)就這樣，藉由那包巧克力，使我跟她的距離縮短了不少，也使我較能克服『內向』的問題，但經由距離的縮短相對地我所帶給她的傷害也就越大。不知為何，我那時很喜歡發出一些怪聲音，她也不堪其擾，而在一次偶然的機會裡，她遇到我母親向她訴說著我所做的種種，爾後，某天她當時正值發育期，被我發現她用衛生x，而我卻直呼她為衛生x小姐（想想我當時還真有夠下流），接著是有次碰巧碰到她的胸部後，跑去跟別的同學講（唉....現在想起來覺的好殘愧），其後，她跟她的朋友說，（她這位朋友長的蠻漂亮的且又是本班班長，男友為班上的屬於較壞的一類），而放學後一群女生圍著我，說我做的太過份（就連我也覺的我當時實在不知是怎麼想的）。過了大概一兩個月她朋友跑來跟我說她喜歡我（現在想起來倒覺的當時她似乎只為了要敷衍我），老實說我很喜歡她但不知我為何會對她做出這種種，後來當然對她蠻體貼的（但不如現在），但是在這之前的一切我仍然無法忘懷。那時，正好是夏天雨水也較多，而我們的教室在五樓，隔壁則是一棟四層樓的教室，每當下完雨（後就尤如是一個小水潭）或心情不佳時我跟她還有幾位同學就會經由大樓的交接處爬過去（夠危險的吧！！最近回去看了一次，發現校方已將交接處用鐵封起來，在那地方感覺很棒，尤其我還曾再往上爬了一層到達六樓）在那走走，當時我還很矮卻跟她說需不需要我抱妳下來（如果當時要我抱，我還可能抱不動呢）。過沒多久發現我的好友（三明治）也喜歡她，為此我們彼此吵了好多次架也打了幾次的架，而其中有次曉娟即站在旁邊看（突然有種感覺，她當時站在旁邊時，或許有股得意的心情），爾後，彼此也就較少的聊天，那時我早已被調離她的旁邊，取而代之的是三明治。因為早有儲蓄的習慣，所以，送她禮物是不需再另外存錢的，而三明治則要存錢，故我每當看到他又開始不太花錢時，我就知道說他打算買禮物了，當然他禮物到時通常我的也就到了。很快的一學期過了，在這下半學期本班所分配到的掃地區域為車棚，而我是自願下去掃的，因為她也在其中，不好的是他也在，後來因為她對他特別的好，我就開始吃起醋來了，並故意不裡她，一天，在放學後準備下去掃車棚，她把我給叫下來並且給我看她的手指頭，說著她已經割了自己的手指。在車棚中我越想越難過，所以，跑到樓上來拿起她放在書包中的美工刀就往自己的手掌劃，劃的很深但一點也不痛的（在我的左手掌中至今還遺留著這一道疤痕），這劃完後逕自往車棚走去，期間被尿布看到，她就大喊劉xx（曉娟啦！！曉娟並不是她本名是我叫她的小名）蕭他流血了，低頭下去看才驚覺真的流了蠻多的，血液可由手指中滴下來，然而當時曉娟她一看到就馬上從口袋中拿出衛生紙出來幫我止血，其後又扶我到教室去，在當時的氣份蠻乾尬的，所以過沒多久三明志（奇怪吧！）他就騎車送我回去。過沒幾天我們導的知道了，通知了我的父母，而我母親一接到通知就跑到學校來，在下課期間打了我一巴掌（當時我為了買禮物而花了許多的錢，在那些禮物中包括一枝鋼筆及布偶甚麼的），她打我並不是因為我亂花錢而是因為導的還順便跟她說我前幾天躲在廁所裡喝酒。這時，氣候還算冷，喜歡在下課後獨自漫步走回家，享受著冷風吹在臉面上的感覺，可在這種刺激之下讓自己更為清醒。那時，我們的數學老師是一位即將退休的資深老師，或許是當時為了逗她一笑吧！我上課從沒安份過，而不安份的結果通常換來他用水管亂打一頓，以前（國小）數學能力就已蠻不錯的，在班上常跟另一位同學比速度，所以，縱然上課從沒認真的上過一次課但成績亦在中上階級（如今已處於下下之位了，或許網路上有朋友認識這位老師的，他的口頭蟬為『我們要求放心』），而他總是會在考完試後對著我說『你這個小子，其實聰明的很』。或許青春期吧！所以，一碰到心情不好時就翹課，而我更故意在曉娟翹完課後的第一節翹給她看，記得某天翹完課後的一節，國文老師剛好說到徐志摩，而我也被這位現代詩人深深的吸引著（你是我天空裡的一片雲 偶而蕩漾在你的波心 你不必訝異 不必歡欣 在轉瞬間消失了蹤影 以上即出至徐之手）。此時，已近學期末，一天，她透過朋友說她要轉學了（天啊！這是何等的打擊，尤是幾天前所寫的日記被母親偷看，以至於讓她獲知我曾割掌等等，在當時真的祇有一種念頭，但終究........）。自從得知她即將轉學後，已幾乎沒甚心情再去念書了，每天也就祇會坐在椅上看著她，時間過的很快，這天已是我所能跟她在一起的最後一天了，彼此並不再言語生怕只會加深對方的傷痛，終於，下課了，我和她以及其他一、兩位朋友是最慢離開校園的，離開前我的目光從不離開她，在當時有股衝動那就是衝過去抱住她，但終究回到家後沒多久，曉娟就打電話給我，聊了很久，她告訴我她新家的電話及住址，希望我能每隔兩天就寫封信給她並按時打電話連絡，就這樣失去她的日子緊接的而來（現在好後悔當初為何不好好的把握在一起的日子，就只會傷害她，我發誓如果可以再重來一次，我一定會好好的珍惜妳的，吾愛..........）。第一年，我遵守我的信約每隔兩天就寄一封信過去，然而她所給我的回信實在是少之又少，但我仍然................，當時我或許真的不善言語，每回打給她的電話總是在一旁聆聽，不過我已滿足，能在電話彼端聽著自己親愛的女人說話何嘗不是一種享受。一天，上課中無意目光轉至窗外，映入眼廉中的是一個我所不能再熟悉的面孔，當時好想不顧一切衝出去，但我還是忍到下課（因當天是星期六且又是最後一節），下課後教室外已無她的縱影，失望的走出校園，一陣緊張的氣息突然攏照著我，而我的愛就站在大門前，依然我只會無言的望著她......。而我倆間的近況大都靠著信件來傳遞，透過來信隱約的知道她有位知心的好友叫鴉子的（我卻誤以為鴉子是她新交的男友），為此我深深的責怪她並把她以前所給我的相片及信件都丟掉，後來才知道原來鴨子是個女的，對她的誤會也就冰消瓦解了。第二年，某天下課後，同學（她的好友）拿了一封信給我說是劉托她給我的，顫動的心顫抖的手慢慢的打開那信，從其中掉出了一張她的近照（那是一張她著體育服裝並靠著籃球框的相片）。此時，已不如以前那樣每隔兩天就一封信，但信件仍然很平繁。在這兩年中去了好幾次南投（她新家所在），每次就只會靜靜的看著她，就這樣兩年過去了。國中畢業後不久跑去打工，大概是第十五天吧，那時剛學會騎腳踏車（剛學會第四天），就騎車到工作地點，原本平安到達，但中午時大家就想說無聊所以就騎車出去（那時是跟朋友到另一朋友的工廠上班），出去不到三分鐘就被計程車逼去撞到停在機車專用道上的砂石車，好加在是跟朋友一起出去的，但他們騎在前面後來才看到我頭上在噴血（一點也不假喔），當然是他們送我到醫院去的。（在此，非常感謝當時的兩位阿姨的幫忙）在醫院，阿斗（朋友甲）問我曉娟的電話號碼。過沒幾天的下午，一群朋友到醫院來當然也包括曉娟囉，依然我們只是遠遠的望著對方，只不過她所看到的是一個頭上包著一個大包且躺在床上的人，至今還深深的記得她當天的一舉一動，喔不，是她曾經在我眼前出現的每一動作。第三年（高一），思念她的心情更加深了，回想著她跟我渡過的那一年以及後來互通信件的種種，記得有次在電話中她說她喜歡亞亞，而我就在隔天放學後跑去買了她的唱片，不久又穫知她喜歡林憶蓮及張學友，當然我也去買了!!!在這年中我所讀的學校是台中大明而她所讀的是苗栗仁x醫校，思念她的情驅使著我的信件比以往來的繁複，而她仍就只有偶而打通電話過來問候一下罷了，電話中她不知是經意仰或是不小心的總是述說著在她周圍的男人，曾經問她說難到不怕我會吃醋嗎??而她的回答只是因為我把你當知心好友.........第四年(高二)，一天突然地接獲曉娟的來電，興奮之情無從表達，電話中她說星期四下午有沒有空（那時還在放暑假），呵呵呵當然有空囉，自從接獲她的來電後，沒有不無時無刻的希望星期四的到來，終於，到了約定地點，等了她足足三十分，見到了她，才知到她跟以前一樣，一樣的身高一樣的笑容（而我從以往矮她一點點到現在高她一棵頭），見到了她有點令我不知所措，然而因為我是個路癡所以讓不住在台中的她帶路，就這樣到市區逛逛再請她去吃飯後就送她去坐車，因她當時買了五點半的車票。第五年（今年至今已認識她六年了），前些時後的星期六又跟她出去完了一下（認識她六年前前後後也就只跟她玩了這兩次），這次時間較久，所以跟她去看了部電影，吃了個飯，再送她去坐車。回想以前的種種，發覺我或許不是一個好的戀人，但我也已盡力的，妳的一切我至今無法忘懷，記得一年級時上家政課還有幸吃到妳包的水餃。但是在這幾年中由妳那知到了許多在妳週遭的男人，難道妳不怕我會傷心嗎??妳這樣做讓我懷疑當初妳說妳愛我這句話是不是真的，也使我對妳的情敢感到疑惑，或許，我們之間會疏遠雙方都要負些責任，我承認近來較沒時間再寫信給妳，但妳可曾想到一個人唱獨角戲是唱不久的...........我真的真的非常愛妳，但近來我已不知道我還能愛妳多久，妳知道嗎??吾愛，我對妳所負出的愛或許已到了盡頭了!!僅獻給在網路上的朋友..............===== 繁 夢 =====

愛..其實很簡單

阿海是個沉默的情人。他不羅曼蒂克、他的嘴巴不甜、他不會含情脈脈的望著小玫。他說話不帶感情，有時候冷淡的連小玫都不知道要怎麼辦。小玫是最能忍受阿海的個性的人。兩人在天真的十六歲相識。先是做了兩年的好朋友，然後在高中畢業舞會的前夕，阿海打了通電話給小玫：「玫，沒有人陪我去舞會。妳當我的舞伴吧？」就這樣問著小玫，也沒有問問看小玫是否已經有男伴了。小玫的反應也是很平淡：『好呀。』「嗯，那就這樣。我明天晚上來接妳。」阿海掛了電話。小玫取消了跟她原本男伴的約定，畢業舞會當晚跟著阿海去了。阿海是個聰明的男人。大學畢業後，他很快的取得了許多電腦有關的職照，大學讀到第二年末時，他就已經找到了一小時四十元美金的工作。小玫沒有考進一所四年的大學，所以在專科學校讀了兩年後，也開始找工作。「玫，妳在我上班的附近找工作吧，這樣我找妳比較方便。」當初小玫在找工作時，阿海說了這麼一句話。小玫平淡的點點頭，在離阿海不到十分鐘路程的地方找到了工作，在一家公司做資料輸入。成為男女朋友，是在小玫找到工作又過半年，一個晚上兩人一起看了場電影後，吃宵夜時小玫問道：『海，我們是什麼關係呢？』阿海看了小玫一眼，「妳覺得是什麼？」小玫已經習慣了阿海冷淡的態度了；他對每個人都是這個樣子。『我們是男女朋友‧‧‧吧。』小玫輕輕說道。「嗯，是呀。」阿海只是這麼說。兩人之間，說話總是這麼單調冷淡。可是下雨的夜晚，阿海總是會帶著雨衣、雨傘，到小玫上班的地方等她下班。阿海熬夜時，小玫會到阿海家照顧著他，陪著他到天亮。就是這樣的關係，又維持了三年。一晚，阿海忙著公事，又在熬夜。小玫煮了宵夜、收拾了房間後，躺在阿海的床上休息。不知道忙了多久，阿海說道：「玫，我送妳回家吧。我看妳今晚特別累。」小玫沒有回聲。阿海轉身一看，小玫已經睡著了。阿海輕輕的在小玫身上蓋了一層棉被，坐在一旁望著她熟睡的臉。他捨不得將他的視線移開。不知道又過了多久，小玫慢慢醒來。當她發現阿海就坐在她的身旁時，她趕忙坐直：『你快去忙你的呀。我怎麼睡著了‧‧‧』阿海沒有說什麼，只是看著小玫。小玫有點不好意思，微微一笑：『你在看什麼啦？我睡著時流口水了嗎？』用手擦了擦臉頰。「我覺得妳這樣太辛苦了。」阿海說道，「妳搬來我這裡住吧。」小玫一愣，輕輕一笑：『這件事不能依你。我們又沒有結婚，我不能跑來跟你同居。我父母會很傷心的。』阿海點點頭，從口袋拿出了一個戒指：「那妳就嫁給我吧。」小玫整個人呆在那裡，阿海說的每個字都在她的腦裡重複著。看著阿海手中的戒指，視線慢慢開始模糊。『你‧‧‧怎麼這麼突然‧‧‧』阿海將戒指戴上小玫的手指上：「本來這個戒指，是要哪天妳等不及的問『我們該結婚了吧』之類的話時，再拿給妳。可是看著妳熟睡的臉，我突然發現我好想每天都能看到妳，更不希望妳再這麼奔波疲勞了。」看不清楚的視線，慢慢轉移到阿海的臉上。『你真壞‧‧‧原來壞主意打了這麼久了‧‧‧』阿海在小玫的臉頰上親了一下，「乖，睡吧。」看著阿海坐回電腦前的背影，她只是微微笑著阿海的傻；她現在怎麼可能睡得著呢？粗心的阿海、沒情調的阿海。可是夠了，這一個感動可以讓小玫過完一生。走到阿海身後，她輕輕的摟住他，『我愛你。』阿海停止了手邊的工作，握住了小玫的手：「其實，我已經愛妳好久了。」小玫只是緊緊的摟著阿海。想不透自己怎麼讓這麼一個沒情調的人擄走了自己的芳心，她只是甜甜的笑著。愛，其實很簡單。　

簡單的愛情

要讓愛情簡單，最好的方法，就是精選適合的對象。一個真正值得你去愛、也懂得愛你的人，自然會讓愛情變得簡單。品質不好的情人，才會將你的人生弄得一團混亂。　
雖然她擁有一段穩定而熱烈的愛情，但還是經常被誤認為在感情世界中落單。　
「可惜了，像妳這麼好的女人，到現在還是一個人。喜歡什麼樣的對象，要不要我幫你介紹？」類似的關心，不時出現在長輩、主管或同事的口中，弄得她啼笑皆非。　
「我已經有一位很要好的男朋友了！」她很自然地說。　
「真的，怎麼從來沒有聽妳提過？」「啊？那妳常常加班，他不會埋怨喔！」「妳常跟我們出去玩，他不會生氣喔。」「妳和他的感情，該不會很冷淡吧。」……親友們對這件事情的回應，同時指出了一個現代人對愛情的一個很大的盲點──難道所謂的「熱戀」，就是要隨時表現出肝腸寸斷、忙得人仰馬翻、或膩得如膠似漆？還是要像展示新買的名牌皮包一樣，動不動就在人前人後把LOGO秀出來招搖？幸福真正的樣貌，其實是：簡單他和她的這段感情，都不是彼此的初戀。甚至，各自都經過大風大浪。在生命中的某個角落相逢時，他們都已經知道幸福真正的樣貌，其實是：簡單。　
「別為我操心啦！我們相處得很好，互相信任、也給對方足夠的空間。不管我多麼忙、或跟哪個同事朋友出去玩，他都很放心。」她無意辯解，所以說得輕鬆。在她過去的戀情裡，也曾有過「奪命摧魂叩」的心慌。只要突然找不到彼此，手機就響個沒完。分不清楚是溝通、還是爭吵的對話，總將難以入眠的夜晚，糾纏得更加漫長。回頭看看那些日子，愛情竟顯得那麼複雜、那麼艱難。而今，和他在一起的時光，如此簡簡單單。平日各忙各的，有時也會有簡訊或E-Mail問候家常。因為了解與諒解，雙方沒有太多期待的壓力，每一次的聯絡或相處，都喜悅得像是上天恩賜的禮物般。即使，只是兩個人一起去郊外，坐在草地上看雲吹風，甚至一句話也沒說，就能自在地享受幸福的時光。原來，愛情的經歷，也有層次不同的過程：「見山是山」「見山不是山」「見山又是山」。複雜與艱難的，有時候是心境、有時候是外表、有時候是技巧。舉例來說：若彼此不了解、硬是要溝通，感覺對方想法太複雜，心靈的感應就顯得艱難。又如：太在意別人品頭論足的評價，常讓我們忘了用最適當的方式去付出，彼此互動的方式太複雜，相處的模式就變得艱難。還有一種可能：對幸福的要求太多，既不知道自己真正要的是什麼、也不懂得取捨，追求幸福的方法複雜，達到幸福之門的路途就充滿艱難。簡單，也是檢驗愛情品質的一個很客觀的標準要讓愛情簡單，最好的方法，就是精選適合的對象。一個真正值得你去愛、也懂得愛你的人，自然會讓愛情變得簡單。你不再需要猜測他的心意、也不用擔心他的行蹤。不必害怕也許會在無意之間激怒他、不會懷疑他做任何事情的動機。你們之間，有一點牽掛、卻不會到糾纏的程度。你們之間，有一點想念、卻不會到傷心的地步。你們之間，有一點依靠，卻不會到賴著對方到「你不照我的意思，我就死給你看！」的難堪。簡單的愛情，像品質最好的化妝保養品，成分很自然、效果很精緻、。它給你養分和美麗，卻不會讓你覺得很麻煩、更不會把你的生活弄得很混亂。相對而言，簡單，也是檢驗愛情品質的一個很客觀的標準。凡是會讓你覺得複雜或艱難的感情，不管他是誰、條件有多好，都不適合和你天長地久地耗下去。（你不想、也不該這麼累。對不對？）愛情，因為簡單、沒有負擔。

相愛的滋味

是我太天真　還是你不夠認真那些不切實際的幻想　總在我腦海中打轉不是我太會想　只是我想要多一點點愛的感覺那樣甜而不膩的感覺　並不會太難只要一天一個笑　一天一句話　一天一次四眼相對即使虛偽　我也能好安慰熱戀期　一下就過　可惜我　還享受的不夠要你　每天每天　都實現在我眼前要你　每天每天　都多愛我一點不害怕　不退縮　只要再你身旁　我都要品嘗每一分　每一秒　相愛的滋味